7 mitova o poljamornim odnosima Vrijeme je da prestanete vjerovati

Slika može sadržavati tekst Natpis za sunčane naočale od ljudske osobe Dodatna oprema za šatore i žene

Shawn Goldberg/Shutterstock



Ideja o poliamornoj vezi može se osjećati prilično različito od standardne romantične putanje koju su mnogi od nas naučili: Izlazite malo okolo, pronađite The One, smjestite se u predanu i monogamnu vezu i živite sretno do kraja života. Živimo u dobu u kojem otvorenije govorimo o seksualnom spektru nego ikad, ali poliamorija - praksa intimnog odnosa s više partnera odjednom - još uvijek se osjeća kao mali tabu.

Problem nije u tome što odrasle osobe s oduševljenim pristankom odlučuju ući u poliamornu vezu, već u naraciji u koju su nam rekli da se poigramo. Ali ti se stavovi brzo mijenjaju: gotovo trećina milenijalaca anketiranih u anketi YouGov 2020. kaže da je njihov idealni odnos u određenoj mjeri nemonogaman. (To je od jedna petina odraslih u SAD -u mlađih od 30 godina koji su bili otvoreni za poliamoriju 2016.)



Iako se o poliamoriji sve češće govori - i prakticira - mnogi ljudi još uvijek imaju pitanja o tome kako točno djeluje. Zapravo, čak i ljudi koji prakticiraju poliamoriju bore se protiv nekih pretpostavki o tome što znači biti poli.



Dakle, razgovarali smo sa stručnjacima za odnose i ljudima u poliamornim odnosima o nekim od najvećih mitova o poli ljubavi i kako zaista izgleda biti u etičnoj poliamornoj vezi.

Mit 1: Poliamorija se uglavnom odnosi na puno seksa.

Lako je pretpostaviti da se privlačnost poliamorije svodi na seks s više ljudi. Uostalom, čak i tvrdoglavi monogamisti imaju tendenciju osjećati muku želje za drugima. To je samo prirodno. Ipak, prva stvar koju će vam većina poli ljudi reći je da ne vole poliamoriju zbog seksa - ili barem ne samo za seks.

ulje za lice za osjetljivu kožu

'Premda poli uključuje određenu otvorenost koju nisam našao u drugim modelima odnosa, to nije besplatan jebeni fest', kaže spisateljica Charyn Pfeuffer . 'Za mene se radi o njegovanju smislenih, stalnih odnosa s potencijalom zaljubljivanja.'



Zapravo, mnogi poliamorni ljudi grade ono što vide kao neku vrstu proširene mreže podrške gdje neke, ali ne sve, veze uključuju seksualnu komponentu. 'Kad sam započela svoj put u poliamoriju, bilo je toliko seksa. TAKO. MNOGO ', kaže seksualna pedagoginja i Sex Ed A Go-Go domaćin Prljava Lola . 'Ono što sam otkrio izvan seksa bila su prijateljstva, sustav podrške i obitelj. Mnogi odnosi koje sam uspostavio uopće nisu imali seksualni element, ali ono što su imali bila je duboka ljubav i poštovanje jedno prema drugom. '

trendovi boja za kosu 2020 tiktok

I na kraju, neki ljudi uđu u poliamoriju jer ih zanima romantična veza bez seksa. 'Postoji mnogo ljudi u poliamornoj zajednici koji se identificiraju kao [aseksualni], kaže Dedeker Winston , autor knjige Vodič za pametnu djevojku po poliamoriji . Smatra da im je poliamorija privlačna jer još uvijek mogu imati emocionalnu, romantičnu vezu - ili više veza - ali njihovi partneri također nisu prisiljeni biti aseksualni ili u celibatu.

Mit 2: Poliamorna veza namijenjena je ljudima koji se ne žele obvezati.

Tradicionalni običaji odnosa nalažu da se ne bismo trebali previše mršaviti i umjesto toga usmjeriti većinu svoje pažnje, naklonosti i ljubavi prema našem drugom - jedan značajno drugo. Ali ako ste se ikada trudili stisnuti svoj S.O. u svoj kalendar, vjerojatno možete cijeniti koliko bi to moglo postati komplicirano kako se broj odnosa koje održavate povećava. Ovo je, zapravo, jedan od ključnih izazova poliamornog života, s kojim većina ljudi pokušava upravljati dobrom komunikacijom, jasnim nastojanjem da uravnoteži potrebe i želje više partnera, a radi praktičnosti, zajedničkim kalendarima .

Mit 3: Poliamorija nikada ne može dugoročno djelovati jer su ljudi po prirodi ljubomorni.



Dijeljenje je teško, pogotovo kada znači odustajanje od nečega što vam je važno. Čak i tako, mnogi ljudi pretpostavljaju da su poli ljudi iznad osjećaja ljubomore. Nisu. Glavna razlika je, međutim, što poli ljudi uče na osjećaj zavisti otvorenošću i znatiželjom, a ne sramom.

'Mnogi od nas shvaćaju kako je to biti savršena poli osoba, što podrazumijevamo da nikada ne osjećate ljubomoru i da ste uvijek savršeno sretni zbog onoga što vaš partner radi. A to nije realno ', kaže Liz Powell , seksualni terapeut i govornik. 'Ljudi su neuredna stvorenja. Imamo neuredna srca koja snažno osjećaju stvari. To ne znači da radite pogrešno ili da ste loši u poli, to samo znači da imate osjećaje. Mislim da je vrijedno pogledati te osjećaje i djelovati prema onome što vam govore. '

Mit 4: Orgije su naziv igre.

Na isti način na koji se poliamorija ne odnosi samo na seks, već i na grupni seks.

'Naravno, grupni seks se događa u određenim odnosima pod određenim okolnostima, ali postoji mnogo poli ljudi koji nikada nemaju grupni seks. A oni koji to nemaju moraju je imati stalno ', kaže Okretač stranica , trener odnosa i pisac bloga Poly Land .

Osim toga, čak i kad se grupni seks ipak dogodi, rijetko je to van kontrole, zaljubljenost golih tijela koja se mijenjaju partnerima, koju često viđamo u pornografiji. 'Većina intenzivnijeg seksualnog kontakta događa se između članova para, a stvari su obično povezane između parova pipkanjem ili ljubljenjem, kaže Turner. Dakle, ono što vidite u moru kovitlanih tijela zapravo je pregršt trijade ili parovi koji to rade sa svojim uobičajenim partnerima.

Mit 5: Poliamorija je za predane fobe.

Ne, većina poli ljudi nije poli jer se boji skrasiti se. 'Biti jedan od nekoliko partnera [ne znači] da moj partner nije' stvarno 'predan našoj vezi ili da ne može' biti sa mnom ', kaže seksualna spisateljica Anabelle Bernard Fournier . On je sa mnom. Cijelo vrijeme. Jednostavno ne živimo zajedno i nismo u braku. Predanost nije funkcija suživota. Posvećenost je biti tu za drugu osobu. '

najbolja troslojna maska ​​za lice

Mit 6: Poli ljudi su izloženiji riziku od STI.

Seks s brojnim različitim partnerima može biti rizičan bez obzira jeste li u poliamornoj vezi ili ne. Ali poliamoristi nastoje igrati na sigurno. Vrlo sigurno.

'Zapravo sporije skačem u krevet s ljudima nego što sam bio kad sam bio sam i želeo izlaziti monogamno', kaže Turner. To je zato što me poliamornost tjera da budem vrlo svjestan rizika na način na koji nisam bio kad sam razmišljao samo o svom zdravlju. Turner misli na brigu i pregovore koji moraju ući u svaku novu vezu kao 'seksualnu birokraciju', onu u kojoj je svaki partner vezan različitim sporazumima i protokolima o partnerima koje imaju, sigurnim spolnim praksama koje koriste i testiranjem spolno prenosivih bolesti primiti.

'Studije i ankete pokazale su da se ljudi u nemonogamnim odnosima imaju tendenciju ponašati se na sigurniji način kada su u pitanju prakse sigurnog seksa', kaže Winston. 'Ako izađem na spoj s nekim s kim ću prvi put spavati, moram razgovarati tamo gdje mi se čini:' Spavam s još dvije osobe, a ovo je siguran seks prakse koje koristim u tim odnosima, a to su prepreke i prakse koje bih volio upotrijebiti s vama, a ovo je moj status SPI, i ovo je status SPI osoba s kojima spavam. ' To je sve kako bi ta osoba mogla dati potpuno informiran pristanak o tome što se događa u cijeloj mojoj intimnoj mreži. Nasuprot tome, s načinom na koji većina ljudi pristupa ležernom seksu ili ležernim izlascima, gdje je manja vjerojatnost da će se ljudi otvoreno pozabaviti činjenicom da također uopće spavaju s drugim ljudima. '

Mit 7: Praktičari poliamorije nikada se ni s kim ne vezuju.

Ljudi koji se bave poliamorijom koriste tu riječ obilje opisati bogatstvo ljubavi, naklonosti i mogućnosti koje im više partnera donosi u život. Nedostatak je to što više ljubavi može značiti i veći potencijal za slomljeno srce. 'S puno ljubavi dolazi i do mnogo bola u srcu, kaže Dirty Lola. Nije važno koliko dobro komunicirate, koliko ste dobri u zadovoljavanju potreba i želja partnera ili koliko mislite da je vaša veza jaka, neke stvari jednostavno ne trebaju trajati.

Ako ovdje postoji jedna lekcija, onda poliamorija nije jedna za sve. Ili je možda to to ljubav nije jednoznačan, pa svatko može izabrati da to učini malo drugačije, na koji god način odgovara.

Za mene monogamija nikada nije savršeno pristajala, pa čak ni gotovo savršeno pristajala, poput polovice premale cipele u koju forsirate stopalo jer je bila snižena 50% na rasprodaji Neiman Marcus Last Call, kaže Pfeuffer. Poliamorija mi omogućuje da volim pod svojim uvjetima - koga želim, kako želim i koliko dugo - uz pristanak svih uključenih.

Ovaj se članak prvotno pojavio 2018.